Sim, é verdade! Já passaram dois anos após a minha última mensagem no blog. E tanto que se passou...
Em Maio deste ano, fez 10 anos, que o meu médico me disse, que se não cuidasse minimamente de mim, num prazo de 10 anos estaria num sofá ou numa cama, muito dependente de alguém, pois o cansaço seria extremo.
Certo é, que passaram 10anos... Conseguimos "estabilizar" um pouco a doença...as crises, quando aparecem, cada vez são mais fortes...mas com tratamento acabam por passar, tudo acaba por ser uma questão de hábito...ou de aceitação.
Quando soube desta notícia, cheguei a casa e chorava imenso, dizia que não iria conseguir aguentar o que iria vir...comigo estava o meu marido e os meus pais. Assistiram a um momento de desespero, sem eu pensar que estava a ser tão injusta. Mal eu sabia, que o pior não seria comigo...
Volvidos 10 anos, e a fazer no dia de hoje 2 meses, perdi uma das ancoras que sempre me amparou. No dia 19.07.2019 numa sexta feira, perdi o meu PAI!
Nunca tinha imaginado este acontecimento tão precoce. Numa luta desigual, numa luta diária de muito sofrimento , mas também numa luta com momentos inesquecíveis.
São momentos assim, que nos fazem pensar e repensar o modo de vida que se leva. O egocentrismo em que muitos de nós vivemos... aquele sentimento de que estamos no controlo dos acontecimentos em nossa vida...Aquele sentimento que o dinheiro poderá comprar tudo...Aquele sentimento de que se não formos hoje, podemos ir amanhã que tudo estará à nossa espera. Não podia estar mais enganada!!!!
O meu pai, começou numa luta à cerca de 3 anos. Quando o médico nos deu o diagnóstico, eu só dizia " calma! Isto é a opinião deste médico! De certeza que existem outras opiniões diferentes e que conseguimos vencer este obstáculo. Sem pensar nos sentimos do meu pai, iniciei uma busca incessante à cura do tumor maligno que ele estava a enfrentar. Fomos aos médicos mais conceituados na especialidade, corremos de norte a sul...Busca de informação....busca de tratamentos...busca de algo que não existia, porque todos diziam o mesmo. Eu é que não queria ouvir, eu é que não queria resignar-me aquilo.
Sei que vivi todos os momentos que consegui viver, sei que o acompanhei como a terra que acompanha o crescimento da raiz...Dei-lhe um sorriso carregado de tristeza nas horas das péssimas noticias (que eram constantes)... Pedi-lhe humildemente que não desistisse...por ele, por nós... Pedi-lhe que não nos afastasse dele, que nos deixasse estar bem perto dele. Que nos deixasse sofrer, chorar, sorrir com ele, que pudéssemos estar simplesmente calados, mas sobretudo estar sempre do seu lado. Como deve ter sido difícil para ele aceitar o meu pedido, mas com aquela lição inesquecível de humildade e resignação, ele permitiu que partilhássemos todos os momentos. Como lhe AGRADEÇO! Foi tão importante para mim, para nós!
O sofrimento foi atroz, sofreu tanto e com tantas dores...sofremos tanto ao ver a degradação diária ( era inevitável).
Após ele ter partido...ficou um vazio...ficou um nada...um completo NADA!
Como ultrapassar o desaparecimento de alguém, que independentemente de tudo sempre esteve do meu lado? Como enfrentar os dias a saber que já não o veria mais? Como lidar com a saudade desmedida? A quem eu agora vou pedir conselhos? A quem vou contar antes de tudo, as boas novidades? A quem vou dizer no final do telefonema "gosto muito de ti"?
Tantas perguntas...tinha e tenho sempre tantas perguntas...tinha e tenho sempre tantas coisas para lhe dizer. mas agora, é preciso dar continuidade à vida que ele criou.
Em nome dele, recordo cada momento vivido, cada segundo partilhado, cada sorriso dado, cada lágrima deixada caída, cada "amo-te muito meu pai".
Recordo, as lições de grande humildade que ele me deixou, a resiliência com que enfrentou estes últimos e tão sofridos anos. Não posso deixá-lo ficar "mal"...Ele deu-me o melhor dele, deu-me o TODO O SEU AMOR!
Passados dois meses da partida dele, continuo a chorar, continuo a sentir a falta dele, continuo a dizer-lhe todos os dias o quanto o AMO, continuo a querer ser o mais fiel a ele, continuo a ficar calada só a pensar nele e nos nossos inúmeros momentos.
Uma certeza hoje tenho, até perdermos alguém desta forma, não fazemos ideia do quanto a AMAMOS! Não fazemos ideia realmente, do verdadeiro significado do AMOR.
Meu PAI, onde estiveres, sabes o quanto TE AMO!
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